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其实摔完东西我才一点点冷静下来,但徐宋扬已经收拾干净地板,帮我带上门离开了。

无论怎么说这都不是徐宋扬的错,没有一条法律规定他一定要考虑我的感受。一意孤行不听劝的人是我,一点不满意就撒泼的人也是我。我想我这辈子都没法成为一个广义上的,很好很优秀的,像我哥一样的人。

这对我来说太难了。

如果被爱是种错,那他早就能尝到百倍千倍我的痛苦了,可这何尝不是对他的折磨。我希望他可以快乐,却一次次做着背道而驰的事。

对面楼的邻居大早上就开始拿音响放歌,我拉开窗户朝着对面骂了一句,对面声音也小了。我看见镜子里自己那张刻薄,满是怨气的脸,吸了一口气把头埋进冷水盆里。

徐宋扬早就在外面等我了,他是决心要带我去医院,哪怕我跟他说了无数遍没用还是硬把我拉上了车。他眼下有很淡的黑眼圈,侧脸线条依然流畅凌厉。

他也会为我失眠五分钟吗?这个念头一出现就被我掐死在脑中,徐宋扬从来都是揣着明白装糊涂,就算是,他该想的也是怎么彻底摆脱我这个便宜弟弟。

熟悉的流程——挂号交费排队,以及一系列检查,本就没有绝对标准的病症怎么可能如我哥所设想的不用多久就痊愈。这几年我瞒着他无数次来医院就诊,接受心理辅导,却仍然无法彻底摆脱过去的一切。盯着电子屏幕上形形色色的名字,想起曾经看过的电影——死在爱里,死在欲望里,听起来倒也不错。

我做不到将“现在”与“过去”彻底割裂开来,然后告诉自己那都是无法改变的事情,你得接受现实,未来很美好。都说人生而平等,没人活该受任何一种罪,那我为什么要接受这一切?

带着口罩依然无法阻隔医院里消毒水的气味,我讨厌医院里消毒水的味道。我不害怕死亡,我只是害怕有一天不得不和徐宋扬说再见。

快结束的时候他看出我的心不在焉,开始跟医生讲话,我瞥了一眼他的背影,就低下头带上耳机听音乐。不知道过了多久,徐宋扬的鞋出现在我视线里,他扯下耳机,拉住我的手,“走了。”

他的手心温热,是我梦里也想紧紧握住的存在……等等,他昨天说什么来着?

好像是和周鸣默在一起了。一想到这里我就犯恶心反胃,甩开他的手跑到水池前想吐,干呕了好一会儿却只有挂在嘴角的口水。

徐宋扬始终站在不远处看着我,只要几步我就能走

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